PROGRAMA POLÍTICO

Hace ya tres semanas estaba yo en el "II Congreso internacional: Más allá del pico del petróleo", en Barbastro...

La primera ponencia fue de Antonio Turiel. Muy grande, como siempre. Y ya ha escrito en su blog sobre este congreso. Y donde hay patrón, no manda marinero. Y donde hay maestro, el alumno guarda silencio.

Y luego siguió más gente hablando...

Recibí una llamada. Número privado. Lo cojo.

• ¿Diga?
• Celta Errante, soy tu presidente.

Los tacones se me juntaron, la espalda se me estiró y sentí la seriedad como un latigazo por todo mi cuerpo.

Luego me relajé. ¿Mi presidente? Pero, ¿de donde? Porque naciones celtas somos ocho, pero luego las diásporas es lo que tenemos...

• ¿Quien eres?
• Soy Mariano.
• Fffffff... (resoplido) ... mira que te he dicho veces, Mariano, que no porque seas gallego eres mi presidente.
• La segunda ya tal, y en relación a la primera, también soy el presidente de España.
• Así nos va.
• ¿Qué?... Bueno, mira, que tengo un poco de prisa y eso, que me he enterado por las noticias que el ébola ha llegado a España y tengo que coger un avión a Islandia... Disneylandia... un país de esos del extranjero... y quería preguntarte. Tú, si fueras yo, ¿qué harías?
• Dimitir.
• Bueno, mira, y en lo concreto, en el tema económico, ¿qué harías? Tú que estás en eso de la energía y el pico del petróleo y todo eso.
• Dimitir y emigrar a un país que no tenga tratado de extradición con España, por lo que pueda pasar.
• Bueno, mira, bien, que tengo que embarcar ya. Tú me lo mandas y ya si eso, la segunda y tal...

Y colgó. Y yo seguí a mi Barbastro escuchando a los ponentes.

Acabó Pedro Prieto. Una pasada, como siempre que habla este hombre...

Recibí otra llamada. Número privado. Lo cojo.

• ¿Diga?
• Celta Errante, soy Pablo.
• ¿Pablo de Tarso?
• No, Pablo de Vallekas.
• ¡Coño! ¡Tío! ¿Qué tal? ¡¡Cuanto tiempo!! ¿Qué es de tu vida?
• Bueno, pues ya sabes, por Europa.
• Sí, que putada. Otra joven promesa que se ve obligado a emigrar por la mierda de la crisis.
• No, no. Que soy eurodiputado.
• ¡Coño! ¿Con el PSOE? ¿Con el PP?
• ...... (silencio en la línea) ......
• Venga, Pablito, que es coña. Que ya sé que estás en Podemos. Jajajaja. Es que desde que te quitaste el pearcing no eres el mismo. Que sepas que yo lo sigo teniendo, no he roto mi promesa, ni tan siquiera por agradar a mis clientas en la tienda de Auñón!!
• Oye, mira, que tengo un poco de prisa, que tengo que darle caña al Marhuenda. ¿Tú me podrías preparar un programa económico – político en la línea de lo del "manifiesto última llamada" que firmé sin tener muy claro de que iba? Ya le he encargado otro a un par de neokeys, pero es sólo por aparentar.
• Vale, tío. Por los viejos amigos, lo que sea. ¡¡Vallekans to the power!!
• -¡¡Vallekans to the power!!

Y nos despedimos con un choque de manos de esos de los negros de las películas, que cuando acabamos ya se había ido todo el mundo y apagado las luces y eso... y la verdad es que quedó un poco raro siendo por teléfono, pero los Vallekans es lo que tenemos.

Segundo día de conferencias. Un tal "Elcano" hablando. Sin presentación en el ordenador. Sin datos. Sin conclusiones. Luego me enteré que era economista.

Recibí otra llamada. Número privado. Resoplo. Lo cojo.

• No se quien eres, pero no te voy a preparar ningún programa económico – político.
• ... Hijo, que soy yo, tu madre. Que qué tal por el extranjero.

De esas preguntas que hacen las madres que ni son preguntas ni afirmaciones, y sólo esconden la pregunta fundamental, ¿has comío?

• mamá – arrastrando las sílabas y las letras – que Barbastro no es el extranjero... que son Íberos... sólo es .... yo que sé... ¡¡el extrarradio!!

A lo que siguió una conversación privada que no os interesa.

En fin, que obligado por mi fidelidad hacia mis viejos amigos vallekanos (cada vez que escucho esta canción me acuerdo de Andrés, mi amigo delcole) y mis ganas de dar por culo a los neoliberales y otros hijosdeputa que pululan por el mundo, me he decidido a hacer este...

PROGRAMA POLÍTICO

1. Principios ideológicos.

El capitalismo no funciona. Y no te lo voy a demostrar. Lee las noticias.

Para poder concluir que algo no funciona antes hay que definir los objetivos de ese "algo". Y aquí van, para que los Neolis y Neokeys no fastidies mucho.

Objetivos del modelo económico – social objeto de este Programa Político:

Respeto de los Derechos Humanos recogidos en la Declaración universal de Derechos Humanos.

Respeto de la Constitución Española, hasta que la cambiemos o nos la pasemos por el forro.

Conclusión: El capitalismo no funciona. Y no te lo voy a demostrar. Lee las noticias.

2. Principios físicos indiscutibles ( porque no los voy a discutir )

El Planeta Tierra es finito. Sé que el 99,99% de la población no lo ha recorrido de cabo a rabo, con lo que a veces es difícil de sostener, sobre todo con economistas. Pero por Auñón no ha pasado el 99,99% de la población mundial, aunque tal vez si de la población española, y no voy a discutir de su existencia. Nueva York si que es una ciudad sospechosa. ¿Tanta gente y Ted Mosby no es capaz de encontrar una mujer que le dure para toda la vida? Sospechoso, muy sospechoso...

Los recursos energéticos fósiles son finitos, como el petróleo. La producción del mismo está en un estancamiento y en breve empezará a declinar de una forma brutal. Y no me contradigas, que yo no te estoy dando datos. Te ves las presentaciones del Congreso de Barbastro y les contradices a ellos, si tienes lo que hay que tener: datos.

Nuestra civilización se basa en el petróleo, gas y carbón. El 80% de la energía que consumimos proviene de los combustibles fósiles. Y no hay sustitución posible. Si me quieres contradecir, te lees el párrafo anterior.

Nuestra civilización ha colapsado. El decrecimiento real que estamos viviendo en nuestra economía es una muestra de ello. Las mentiras de los medios de comunicación son otra.

3. Conclusiones

Tenemos que dejar el petróleo antes de que el petróleo nos deje a nosotros.

4. Programa Político punto por punto.

Primero: Crear el Banco Celta del Pueblo Español. Cierto que todos los españoles no son celtas, y que todos los celtas no son españoles. Pero en esta situación de emergencia es necesario tomar medidas drásticas y aceptar a mucha gente, aunque jamás en su vida haya tomado Guinness. O peor, que una vez probada la Guinness, no les haya gustado. Por eso se creará el BCEPE.

¿Otro banco? ¿Pero no tenemos ya al banco bueno, al malo, y al de Botín? Sí, pero este banco es distinto. ¿Por qué? Porqué será el único banco que podrá emitir, guardar y gestionar Celtorros, moneda que ya empecé a explicar en su momento y nunca acabé. Ya llegará el momento de hacerlo.

¿Pero crear otra moneda no está un poco feo teniendo el euro? ¡¡Ay!! ¡¡Es verdad!! Bueno, pues no lo llamaremos moneda. Lo llamaremos... "COsa INdefinida", para abreviar, COIN. (Que además me suena a mi que en inglés significa algo). Y ya cuando el euro colapse, y con ello la unión europea, o al revés, pues ya lo llamamos moneda sin tapujos, no hay problema.

Segundo: Vivienda. Para evitar todos los deshaucios. Toda hipoteca que empiece a ser morosa y que no pueda ser pagada pasará a ser gestiona por el BCEPE. ¿De donde sacamos el dinero para hacer ese traspaso y pagárselas a los bancos? De la devolución de todo el dinero que deben al estado por el rescate encubierto que se hizo. O mejor, de los intereses de esos rescates. Además, les hacemos un favor al quitarles las "hipotecas basura" que al final van a generar más deuda en su contabilidad.

¿Y que hace el BCEPE con esas hipotecas? La hipoteca se reconvierte y el tipo de interés es sólo del IPC. Es decir, que el único dinero extra que tienes que pagar es debido a la devaluación que sufre el dinero por la inflacción. Cobrar más es usura ¿Y si no pueden pagar absolutamente nada? Pues se va a acumulando y ya la pagarán cuando tengan trabajo, o pensión. Todo llegará. ¿Y si quieren hacer dación en pago? Pueden hacerlo ¿Y si se mueren antes de poder pagarla? Los herederos tienen la opción de dación en pago, y aquí paz y después gloria. ¿Y con las casas que se quede el BCEPE? Alquiler social.

¿Y todo esto no distorsionará el libre mercado? El libre mercado no funciona. Aún más, el libre mercado no existe. Y distorsionar algo que no existe es un imposible.

Tercero: Agua. El agua es imprescindible para producir Guinness, y por eso su gestión debe ser pública. Todas las adjudicaciones y ventas de derechos de agua y de redes de distribución de agua para consumo humano en pueblos y ciudades que se han hecho en los últimos años se anularán. ¿Cómo? A través de un decreto de expropiación. ¿Expropiación? ¡¡Comunista!! No te jode, ¿se pueden expropiar terrenos para hacer carreteras, para hacer Centros Comerciales, Campos de Golf y Urbanizaciones para ricos, pero para asegurar que la gente puede beber agua, y más importante aún, Guinness, no?

Y en todo esto es posible que haya habido mucho amiguismo y comisión por medio, con lo que todas estas operaciones serán investigadas a fondo, y es posible que acaben con politicos corruptos y con empresarios y amigos corruptores en la cárcel. Y si hay que pagar alguna indemnización por la expropiación, se pagará en Celtorros por el BCEPE. ¿Y que podrán comprar con Celtorros? Nada por ahora, tendrás que pasar al punto cuarto.

La gestión de las aguas, tras ponerse en manos públicas, creará puestos de trabajo para su gestión. El empleo neto que cree seguramente será cero, pues ya habría antes personas que gestionaban esas aguas y que habrán ido a la calle. Sólo será un traspaso de puestos de trabajo de unos a otros. O a lo mejor se queda en los mismos. Pero será trabajo con horarios, sueldos y condiciones dignas.

Cuarto: Electricidad. Mira que está feo cortar la electricidad a las casas y que no puedan ver la tele. Son de un malvado que a veces me dan ganas hasta de llamar al "Con T de Tonta" para quejarme.

Todas las subvenciones que se dieron para el fomento de las energías renovables se van a aprovechar ahora. Si las subvenciones han sido dadas a personas humanas, o a cooperativas o empresas para instalaciones orientadas al autoconsumo, la autosuficiencia y la resiliencia, no se hará nada. Pero, ¡¡Ay de las otras!! Todo el dinero que se ha ido en subvenciones y que han acabado convirtiéndose en empresas orientadas a producir electricidad y dinero... todas esas subvenciones van a ser reconvertidas en participaciones en las empresas. Por ejemplo, si una empresa hizo un proyecto de 100 millones de euros, y de esos, 20 millones fueron subvenciones, y 80 millones puesto por los dueños, la empresa realizará una amplicacion de capital por esos 20 millones y pasará esa parte a ser propiedad del estado. Se creará una empresa, "Energías Celtas Renovables" (ECR para los amigos). Se crearán puestos de trabajo en esta empresa, con sueldos limitados incluso para los directivos. Y sin gastos de representación ni otras mamandurrias.

Esta electricidad, que ha salido del dinero de todos los españoles, servirá para que a nadie le tengan que cortar la luz. Será gratuíta para todos aquellos que tengan que recurrir a los servicios sociales para poder vivir. Y antes de que lo penséis, que sé que sois malvados, habrá cuotas de consumo máximo para que no haya despilfarro. Ni críticas de los neolis.

También se creará ECR-Distribución, para que quien quiera pueda comprar la electricidad al estado Celta, sabiendo que todo el dinero se sabrá a donde va, pues todos los sueldos de ECR serán públicos. Se podrá pagar en Celtorros o en Euros. Y el dinero que sobre servirá para pagar la recompra de las redes de distribución eléctrica que también se vendieron y malvendieron en su momento. ¡Viva Aznar!¡Viva el mal! ¡Viva el Capital!

Finalmente, la electricidad que no se consuma de ninguna de las dos formas se venderá en el "mercado eléctrico libre" ( qué a chiste me suena poner estas tres palabras juntas, me acuerdo de lo de las subastas y las multas que les ponen a las compañías por manipulación del mercado ).

Quinto: Comida. Que beber Guinness y ver la tele está muy bien, pero de vez en cuando algo hay que comer.

¿Cómo producimos comida para toda esa gente que en España ya está pasando hambre? Los datos son tan alarmantes que nos deberían escandalizar. Pero no lo hacen. No nos escandalizamos porque no queremos ver como le cortan las barbas al vecino. Así nos creemos que las nuestras siguen a salvo. ¡Pues prepárate, que la tercera recesión ya está de camino!

Se creará la "Agricultura Casi Sin Petróleo", ACSP para los amigos. Será producción agrícola ecológica en la que la única dependencia con el petróleo será por la maquinaria agrícola. Mientras tengamos petróleo lo aprovecharemos. Y cuando no lo tengamos, pues lo que se hacía con un tractor en un rato se hará con más gente en más rato. Pero no se usarán abonos y pesticidas dependientes del petróleo, sino de producción natural y local. Todo irá con riego por goteo, programadores de riego, y automátizado hasta donde se pueda. Los invernaderos serán sólo para semilleros, y la producción será de variedades locales y de temporada. Las semillas se reproducirán de un año para el siguiente, en lugar de que vengan en sobres. Se crearán ACSP a nivel local, en todos los municipios con un cierto número de personas que pasan hambre. Los terrenos serán públicos, y si hace falta, se expropian.

De las ACSP saldrán muchos trabajos alrededor. Herramientas que se compran y se producen. Cursos que son necesarios para que la gente produzca su propia comida. Sistemas de riego por goteo. Se crearán las TAC, "Tiendas de la ACSP y con Celtorros". Se crearán envasadoras para poder tener tomate frito todo el año, judías verdes y resto de productos vegetales embotados. Y todo esto se financiará con Celtorros del BCEPE.

Todo el mundo que no tenga trabajo ni paro ni subsidio ni nada se le dará una cierta cantidad de Celtorros al mes para que puedan comprar la comida que necesitan. Se llamará el "ComoCelta". Esta comida sólo la podrán comprar en las TAC.

¿Quién trabajará en las ACSP y las TAC? La propia gente que luego va a ser su beneficiaria. Por periodos que permitan que todos los que se reciben el "ComoCelta" trabajen produciendo y distribuyendo su comida.

Pero, ¿todo esto no perjudicará a los agricultores y las tiendas actuales?

No. Porque lo que se produce en la ACSP sólo y exclusivamente se distribuye a las TAC, y es comprado sólo y exclusivamente por gente sin recursos.

Bueno, pero esa gente, antes de esto, compraría comida en las tiendas del pueblo o municipio con los pocos euros que tenía, ¿no?

Sí, y ahora destinará esos pocos euros en comprar otras cosas, pero esos pocos euros se los seguirá gastando, seguro.

Y tras las ACSP, se crearán las GCSP, "Granjas casi sin petróleo", que producirán comida de origen animal, con los mismos principios y fines que las ACSP.

Sexto: Todo los demás.

De esta forma, y así para empezar, todo el mundo podrá seguir viviendo en su casa, tener agua, tener electricidad, y tener comida.

Todo esto creará el germen de una economía Celta no capitalista, cuyo objetivo es implantar un modelo económico que sirva para que todos podamos vivir. Empezando por el comer y acabando por disfrutar de una buena comida, con un buen vino, con unos buenos amigos, y con una buena vida sin preocupaciones más allá de qué me apetece hacer de comida para el día siguiente.

Con esta base seguro que todos podéis imaginar como sigue la cosa, ¿no? Productos de higiene, ropa, calzado, muebles... sanidad, educación... todo producido de forma local. Y casi sin petróleo. Y aumentando la resiliencia de la sociedad. Y la felicidad.

Doy gracias a los Dioses y Diosas Celtas que me han inspirado a escribir esto. Ellos, pero sobre todo Ellas, están hasta los cojones de que sus hermosas creaciones, que somos nosotros y nosotras, pasemos hambre y necesidades innecesarias. Para todos aquellos que dicen que las Diosas no hacen nada y no intervienen en nuestra vida, aquí queda esta Propuesta Política Divina.

¡¡Programas políticos con dos dedos de frente en abundancia!!

Celta Errante